经常看到伴侣们这样抱怨：

我性格开朗，爱和人打交道。他却很闷，出个门，比登天还难。

我不开心了就会直接说出来，他却喜欢憋着。

接下来，有些伴侣开始指责、争执、互不相让，终致散伙。

分手的时候，两人失望地在“原因”这一栏里写下：性格不合。却忘了，热恋的时候，也曾骄傲地说过：我们性格互补，真是天生一对。

我们不禁疑惑：性格互补，真的是“成也萧何，败也萧何”吗？

有位心理学大师说：性格差异不是伴侣分手的原因，它恰恰是用来相爱的。

那么，为什么我们会爱上跟自己相反的人，又同时深深嫌弃对方呢？

这部剧《虽然是精神病，但没关系》可以带来很多启示。

性格互补是相爱的前奏

《虽然是精神病，但没关系》讲述了这样的两个人相遇了：

童话女作家高文英，虽然事业成功，但待人冷漠，说话刻薄。她从不考虑他人的感受，可以在一分钟内把超级崇拜她的小书迷弄哭。她对人充满敌意，鲁莽冲动，甚至一言不合就拔“刀”相向。

与此同时，另一个人几乎是她的反面。

在精神病院当护工的文康泰，是一个标准的“暖男”。多年来，他独自一人照顾着患有自闭症的哥哥，即使哥哥第N次被工厂辞退，他依然温柔一笑，带他去吃好吃的。在医院，他更是出了名的好脾气，即使病人吐了他一身，或莫名的给了他一耳光，他也默默包容，毫无怨言。他对人充满善意和同情，过着自我奉献的生活。

这样性格完全相反，看似八竿子都打不着的两个人，第一次相遇，就被彼此深深吸引。

在一个樱花飞舞的春日午后，高文英正坐在长椅上独自抽烟。文康泰走过来，告诉她，这里是禁烟区，请熄烟。高文英本想恶语相向，却被对方温和而坚定的态度所打动（当然还有帅气的颜值）：原来拒绝他人，也可以这样好好说话。

她破天荒地遵守了规则，却也不忘表达不爽：她姿态优雅地直接把烟投进了对方的咖啡里，走了。这一刻，文康泰又气恼又心惊：这个女人真没礼貌。但她却很不一样，她表达得那么干脆利落，毫不掩饰自己真实的情绪。

她被他的温柔触动，他被她的真实点燃，这就是互补性格，最初带来的巨大吸引。

当我们缺失的，或渴望释放的一部分忽然在另一个人身上闪闪发光，我们会不自觉地想靠近Ta。和这样的Ta在一起，会有一种圆满感，仿佛自己也拥有了这一部分。

互补的另一半，是那个藏起来的自己

心理学认为，一个人的性格除了外在众人所见的“显性人格”外，还有一个正好相反，躲在暗处的“隐性人格”。

就像一枚硬币的正反面，正面朝上时，反面是看不见的，但它依然存在。

可以说， 当“隐性人格”被压抑得越深，显性的这部分就会更强烈，这是人们潜意识的一种过度防御。

比如，文康泰可以“好”到对人完全没脾气，恰恰是在掩盖他内心翻江倒海的愤怒。高文英可以冷酷到在喜欢的男孩面前，故意残忍地手撕蝴蝶，这是在狠狠抵御自己想亲近对方的渴望。

重重地自我压抑之下，文康泰的好和高文英的恶都显得极端而不自然。这也造就他们的孤独和痛苦。

所以，当他们遇见了对方，也正是唤醒了那个被藏起来，甚至关起来的自己。它是那么呼之欲出，一直等待被看见，被释放，被拥抱。

原生家庭决定了你拒绝了什么

为什么我们明明渴望着，却要把真实的一部分自己藏起来？

因为成长的需要。

来看看这两位主人公的原生家庭就不难理解了。

高文英的妈妈是一位作家，全然自恋地活在自己的世界里。她把女儿看作是自我的延伸，是自己另一部作品，而非将她视为一个独立的人。

她对女儿几乎病态的占有和控制，竟疯狂到杀死了来帮忙照顾孩子的保姆。她把女儿紧紧栓在身边，不允许她拥有朋友。对此，忙碌的父亲总是视而不见。她仅有的记忆是父亲为她读过一篇童话，这体验如此温暖，却也如此稀薄。

在这样的家庭中长大，文英的“显性人格”是只会索取的“巨婴”，她必须像母亲那样：冷漠、易怒，以自我为中心。而温柔、体谅、同情这些特质在这个家是不受欢迎的，这样的自己也不会被爱。

文康泰的“显性人格”是“照顾者”。他一出生就背负着照顾患自闭症哥哥的使命，从小就觉得妈妈更爱哥哥，而他唯有乖巧懂事，把哥哥照顾好，才会让妈妈开心。他的生命姿态是蜷缩的，无法伸展自己的另一面：任性、想索取、愤怒……母亲过世后，他更加明白，只有隐忍，才能和哥哥苟且偷生地活下去。

当孩子的一部分特质在成长中得不到爱与接纳，为了生存，孩子会选择压抑，拒绝这一部分的自己展现出来。

每个人的家庭和成长环境都不可能完美，我们这样做是必要的自我保护。长大后，原生家庭的限制已不在，但无形的绳索依然捆缚着我们的“隐形人格”。我们渴望释放它，却也害怕呈现它。

于是，潜意识指引我们去找到一个可以将被拒绝的这部分大摇大摆地呈现出来的人，借由与ta相爱相知，去了解，进而去学习如何与未知的自己握手言和。

治愈与改变：爱的示范

与互补的恋人相处，一开始有多吸引，随之而来的冲突就会有多激烈。

因为这是一个人的“显性人格”与“隐性人格”的碰撞与角逐。

曾经的禁忌，事关生存，即使头脑上知道没有危险，身体却本能地会抗拒改变，迎面扑来的是焦虑不安与种种不适。

比如：

文康泰决定请假放松地去玩耍，当文英精心制定了一个长途旅行的计划后，却发现他想的只是一日游。一气之下，她开车冲向悬崖上，把不习惯直面情绪的文康泰吓到懵。

文康泰无法自私地抛下哥哥，再次选择自我牺牲，与文英分手，这让从不为他人着想的文英无法理解，暴跳如雷。

如何面对冲突至关重要，这是两人分与合的分水岭，也是成长与停滞的拉锯战。

有人选择了，责备、纠正，改造对方，继而失望放弃。放弃的，不仅仅是一段有韧性的关系，还有自我整合的好机会。

文康泰和高文英在一番相爱相杀之后，最终选择了接纳彼此。他们看见了真实的世界，了解了真实的自己，当爱的力量超越改变的恐惧，治愈与改变就发生了。

于是，他们各自的“显性人格”与“隐性人格”开始相融，自我整合带来的平衡与圆满，会释放一个人更大的力量。

高文英曾经坚冰般的目光变得温柔如水，她不再被母亲那句：“你将会变得跟我一样”日夜纠缠，而是成为了一个有温度的人。

文康泰不再悲伤地笑着，终于从与哥哥的共生中走了出来，卸下了重担，放松而开怀地过属于自己的人生。

整合的力量，让他们摆脱了各自原生家庭的纠缠，走向成熟与独立。

这正是一个人毕生所追寻的终极目标：成为我自己。

没有互补性伴侣，我还能发展“完整自我”吗？

答案是肯定的。与他人的关系是我们了解自己最好的镜子。

无论是伴侣、孩子还是朋友或同事，在互动时，你可以觉察自己的情绪，当升起评判和愤怒时，问问自己，我在拒绝的是什么？我自己身上是否有这个部分？

当一个人觉得自己永远是对的，另一半就会常常犯错。这时，对方是在提醒着：你在拒绝那个也会犯错的自己。

先觉察就好，只有不断重复的深入的觉察，最终才能走到接纳这一步。

冲突让人痛苦，却也是生命的礼物。当你能为情绪负责，把目光更多地转向内在，终将会迎来一个更好的自己。