更新时间:2018-09-17

天水围的夜与雾:唠唠叨叨

我的妈妈的爸爸是个很瘦小的驼背凸嘴老头，姥姥在妈妈还未成年时就跟他离了婚。
妈妈其实一直是个感情特别丰富的人，看无脑电视剧会哭，听别人家的故事会哭，偶尔看到她在厨房做菜时都在哭。但是她其实哭的时候也不多，很多时候要思考日子该怎么过，怎么满足挑剔的我的味蕾，怎么帮工作上受了气的爸爸出气，怎么才能让我和哥在物质条件上不受限。

姥姥离婚的原因也简单。家暴。所以我其实在挺小的时候，就有男孩子就是比女孩子强的概念了，与重男轻女无关，只是很简单的体力上的概念。不然姥姥170+的个头怎么就能被160不到的男人打到毫无还手之力甚至被灌农药呢？

我也会在更早一些的时候就明白，有些人是不配称之为人的，一种是精神病，一种是看起来正常心里却是发了疯的。他打姥姥的理由荒唐到可笑，因为我的大舅长得不像他；打妈妈是觉得因为妈妈唆使所以让姥姥下定决心离婚出走；打爸爸的话可能纯属是心情差？精神病人是说我大舅，从小学习和品格都一流棒，会把心爱的白鞋每天都刷得干干净净的，会把好吃的都让给明知道是骗他的姐姐，会安慰所有不开心的人，因为父母吵架没能出去读书，一气之下成了精神病。本来那么好的一个孩子，偷钱、摸女人屁股、打人…无恶不作。
其实本来这些事少有我能触动的，毕竟非亲身经历，而且从小跟他就无甚往来。但遭不住老头往小镇上所有显眼的地方贴了咒骂我们全家的大字报，还在最繁华的街上跟小舅两个人一起动手打了我妈妈
我很长的一段时间都在研究怎么神不知鬼不觉地杀掉一个人然后伪造失踪现场。现在跟他的关系越疏远是不是到时候杀了他警察就完全不会想到是我？看到冷冻粉碎技术的时候在想会不会对人也是可行的？
我喜欢世界上一切美好的事物，仿佛喜欢了这些，心里就不那么阴暗。就会慢慢忘了小学四年级时就被爸爸的顾客猥亵，初中二年级时被即将成为我小姨夫的男人强奸未遂，被同班同学欺凌之类的这些事。
我都长了这么大，大部分时间被父母的、姥姥的以及善良的闺蜜和朋友的爱包围着，小部分时间克制着不去想这些不好的事，极小部分时间在狭小的属于自己的空间里感受无力与绝望。
我觉得我可能确实有些仇男。对一个人尤其是男人某个时间点的良好评估，导致了女人走向婚姻。当囿于婚姻后，女人便开始彻底的失去自我成为奴隶。女人自我意识的缺乏让男人变得自大、无耻且疯癫，导致了很多悲剧的发生。
我要时刻保持自己的理智不陷于所谓爱情，很简单，我心里和身体的伤害一点都不想承受。所以会在情到浓时压抑情感克制自己马上甩掉。干净，利落，不拖泥带水，最重要的是，结束一段感情后会让我觉得很爽快自在。可能天生就比较适合一个人吧。
男女平等一词本就是个笑话。社会zf给老人福利保障，给孩子福利保障，却在大谈特谈男女平等，让女人和男人一样在履行自己在家庭和社会的责任后跟男人享受一样的社会权利，生而为公民的权利需要头破血流才能争取，也忽略了女性本就是弱势群体这一事实。
无力吗？无力。绝望吗？绝望。那怎么办，写完后，束之高阁，继续做生活中那个讨好的、懦小的人。